真的挺难的，我妈才44岁，思维本身就比较清晰，会整天胡思乱想，很担心她，哎，坚持吧，说不定明年或者哪天就有了攻克这个病的治疗方法了。

前几天陪我妈去医院做检查，我妈腰椎，还有第十根肋骨那怀疑是骨转移我都没敢说，怕她担心，幸好其它肝处还有肺部肿都有缓解，真希望有一天这个病就好了…你也要加油，你和你的家人，一定要坚持下去！

感同身受，我妈妈44岁，只是因为腿疼去检查，结果竟然是肺腺癌骨转移，现在病理性骨折刚刚做完髋关节置换手术，由于骨水泥过敏还在icu，好在医生说明天可以接她出来，一起加油，好好珍惜每一天的同时争取更多共处的明天。

小妹妹加油！！！

嗯，加油

我妈妈也是今年确诊的肺腺癌晚期，我们哭得不行，包括一直坚强的爸爸，我妈才38岁，之前一直身体也很健康，身边任何人都没想到只是一个简单的咳嗽，却得到的是这个结果给我们。家里经济条件也不好，为了后续有钱，我爸那是强忍着去上班，刚毕业的我留下来照顾我妈，化疗那段时间，副作用很大，身体虚了很多，说实话我从来没见过她这样，整天吃什么就吐什么，晚上整晚整晚坐在床上，不能正常躺着，后来去医院检查，医生冷漠地说没什么效果，你们回去吃药吧，当时真的很恨医生，感觉生命对于他们而言轻于鸿毛，我在想如果生病的人是他们的孩子或是他们的父母，他们依旧会这样面不改色心不跳地说我们没有办法，你们回去算了。那种场景，还是只能想想，毕竟，人生所遇，都是命，谁也不想。幸好，基因检测还可以吃靶向药，克唑替尼，可是价格实在不能负担，无疑给了希望又给以暴击，最后决定还是买仿制的，先吃下去，以后的以后再说。后来真的有好转了一些，我妈妈她也能自己活动，有时我也很烦，实际上我们无时无刻地不为她担心着，却表现坦然自若，想让她心情也轻松一些，可是她总是说之前认识的人得这个病都活不久，而且还痛得很，眼中就开始无神，我慢慢地由心痛变成了心烦，觉得自己做的这一切对她没有了意义，为什么不能多给自己一个希望呢？现在她比之前好一些了，我后面反思自己，想想之前一个那么正常健康的人，得了一个这样的病，谁都接受不了，即便是一个不健康的人，时间过去再久，也不例外，因为它就是炸弹，你根本不知道它什么时候爆炸，那种恐慌，正常人根本理解不了。 还有些人，那个时候我妈在化疗，经历着难熬的日子，但我，包括所有那些真正关心我妈，在乎我妈的人，都坚信我妈能熬下去，即使心里再悲观，也愿意相信着。也有那些所谓的亲人在旁边说着那些丧气话，那些表面上好像为你好，实际上却做反套的人，却一点也令人尊重。 好好陪着家人，因为即使整个世界都抛弃了你，他们却不会。

我妈妈也是今年确诊的肺腺癌晚期，我们哭得不行，包括一直坚强的爸爸，我妈才38岁，之前一直身体也很健康，身边任何人都没想到只是一个简单的咳嗽，却得到的是这个结果给我们。家里经济条件也不好，为了后续有钱，我爸那是强忍着去上班，刚毕业的我留下来照顾我妈，化疗那段时间，副作用很大，身体虚了很多，说实话我从来没见过她这样，整天吃什么就吐什么，晚上整晚整晚坐在床上，不能正常躺着，后来去医院检查，医生冷漠地说没什么效果，你们回去吃药吧，当时真的很恨医生，感觉生命对于他们而言轻于鸿毛，我在想如果生病的人是他们的孩子或是他们的父母，他们依旧会这样面不改色心不跳地说我们没有办法，你们回去算了。那种场景，还是只能想想，毕竟，人生所遇，都是命，谁也不想。幸好，基因检测还可以吃靶向药，克唑替尼，可是价格实在不能负担，无疑给了希望又给以暴击，最后决定还是买仿制的，先吃下去，以后的以后再说。后来真的有好转了一些，我妈妈她也能自己活动，有时我也很烦，实际上我们无时无刻地不为她担心着，却表现坦然自若，想让她心情也轻松一些，可是她总是说之前认识的人得这个病都活不久，而且还痛得很，眼中就开始无神，我慢慢地由心痛变成了心烦，觉得自己做的这一切对她没有了意义，为什么不能多给自己一个希望呢？现在她比之前好一些了，我后面反思自己，想想之前一个那么正常健康的人，得了一个这样的病，谁都接受不了，即便是一个不健康的人，时间过去再久，也不例外，因为它就是炸弹，你根本不知道它什么时候爆炸，那种恐慌，正常人根本理解不了。 还有些人，那个时候我妈在化疗，经历着难熬的日子，但我，包括所有那些真正关心我妈，在乎我妈的人，都坚信我妈能熬下去，即使心里再悲观，也愿意相信着。也有那些所谓的亲人在旁边说着那些丧气话，那些表面上好像为你好，实际上却做反套的人，却一点也令人尊重。 好好陪着家人，因为即使整个世界都抛弃了你，他们却不会。

我妈妈也是今年确诊的肺腺癌晚期，我们哭得不行，包括一直坚强的爸爸，我妈才38岁，之前一直身体也很健康，身边任何人都没想到只是一个简单的咳嗽，却得到的是这个结果给我们。家里经济条件也不好，为了后续有钱，我爸那是强忍着去上班，刚毕业的我留下来照顾我妈，化疗那段时间，副作用很大，身体虚了很多，说实话我从来没见过她这样，整天吃什么就吐什么，晚上整晚整晚坐在床上，不能正常躺着，后来去医院检查，医生冷漠地说没什么效果，你们回去吃药吧，当时真的很恨医生，感觉生命对于他们而言轻于鸿毛，我在想如果生病的人是他们的孩子或是他们的父母，他们依旧会这样面不改色心不跳地说我们没有办法，你们回去算了。那种场景，还是只能想想，毕竟，人生所遇，都是命，谁也不想。幸好，基因检测还可以吃靶向药，克唑替尼，可是价格实在不能负担，无疑给了希望又给以暴击，最后决定还是买仿制的，先吃下去，以后的以后再说。后来真的有好转了一些，我妈妈她也能自己活动，有时我也很烦，实际上我们无时无刻地不为她担心着，却表现坦然自若，想让她心情也轻松一些，可是她总是说之前认识的人得这个病都活不久，而且还痛得很，眼中就开始无神，我慢慢地由心痛变成了心烦，觉得自己做的这一切对她没有了意义，为什么不能多给自己一个希望呢？现在她比之前好一些了，我后面反思自己，想想之前一个那么正常健康的人，得了一个这样的病，谁都接受不了，即便是一个不健康的人，时间过去再久，也不例外，因为它就是炸弹，你根本不知道它什么时候爆炸，那种恐慌，正常人根本理解不了。 还有些人，那个时候我妈在化疗，经历着难熬的日子，但我，包括所有那些真正关心我妈，在乎我妈的人，都坚信我妈能熬下去，即使心里再悲观，也愿意相信着。也有那些所谓的亲人在旁边说着那些丧气话，那些表面上好像为你好，实际上却做反套的人，却一点也令人尊重。 好好陪着家人，因为即使整个世界都抛弃了你，他们却不会。