星期二骨转移针,星期三培美曲赛加顺铂,星期四安维汀,没有出现恶心呕吐的现象,今天星期五出院了,吃了点海蛎子,今天下午就开始肚子疼,拉肚子了,一直跑厕所,我爸都有点虚了,问了医生,给他买了药,吃上以后现在睡了,刚才去看了看我爸,在炕上蜷缩着,很没有安全感的样子,身体一直那么好的一个人,为什么要让我爸??这种罪,看着很心疼,只要我爸能好,只要我爸有奇迹,我愿付出一切,事业,婚姻,哪怕生命都可以!我妈在守着我爸,我现在看着我妈很烦,非常烦,她现在完全一副天塌下来,她不行了的样子,农村妇女,没有文化,还固守着自己封建的那一套,习惯控制我们,强势了一辈子,我本来因为我爸已经很烦了,还得去操心她,我真是服了她,现在看她各种不顺眼
慢慢宽容和理解吧、失去了才知珍惜。
我妈妈也是今年确诊的肺腺癌晚期,我们哭得不行,包括一直坚强的爸爸,我妈才38岁,之前一直身体也很健康,身边任何人都没想到只是一个简单的咳嗽,却得到的是这个结果给我们。家里经济条件也不好,为了后续有钱,我爸那是强忍着去上班,刚毕业的我留下来照顾我妈,化疗那段时间,副作用很大,身体虚了很多,说实话我从来没见过她这样,整天吃什么就吐什么,晚上整晚整晚坐在床上,不能正常躺着,后来去医院检查,医生冷漠地说没什么效果,你们回去吃药吧,当时真的很恨医生,感觉生命对于他们而言轻于鸿毛,我在想如果生病的人是他们的孩子或是他们的父母,他们依旧会这样面不改色心不跳地说我们没有办法,你们回去算了。那种场景,还是只能想想,毕竟,人生所遇,都是命,谁也不想。幸好,基因检测还可以吃靶向药,克唑替尼,可是价格实在不能负担,无疑给了希望又给以暴击,最后决定还是买仿制的,先吃下去,以后的以后再说。后来真的有好转了一些,我妈妈她也能自己活动,有时我也很烦,实际上我们无时无刻地不为她担心着,却表现坦然自若,想让她心情也轻松一些,可是她总是说之前认识的人得这个病都活不久,而且还痛得很,眼中就开始无神,我慢慢地由心痛变成了心烦,觉得自己做的这一切对她没有了意义,为什么不能多给自己一个希望呢?现在她比之前好一些了,我后面反思自己,想想之前一个那么正常健康的人,得了一个这样的病,谁都接受不了,即便是一个不健康的人,时间过去再久,也不例外,因为它就是炸弹,你根本不知道它什么时候爆炸,那种恐慌,正常人根本理解不了。 还有些人,那个时候我妈在化疗,经历着难熬的日子,但我,包括所有那些真正关心我妈,在乎我妈的人,都坚信我妈能熬下去,即使心里再悲观,也愿意相信着。也有那些所谓的亲人在旁边说着那些丧气话,那些表面上好像为你好,实际上却做反套的人,却一点也令人尊重。 好好陪着家人,因为即使整个世界都抛弃了你,他们却不会。
嗯,加油
我妈妈也是今年确诊的肺腺癌晚期,我们哭得不行,包括一直坚强的爸爸,我妈才38岁,之前一直身体也很健康,身边任何人都没想到只是一个简单的咳嗽,却得到的是这个结果给我们。家里经济条件也不好,为了后续有钱,我爸那是强忍着去上班,刚毕业的我留下来照顾我妈,化疗那段时间,副作用很大,身体虚了很多,说实话我从来没见过她这样,整天吃什么就吐什么,晚上整晚整晚坐在床上,不能正常躺着,后来去医院检查,医生冷漠地说没什么效果,你们回去吃药吧,当时真的很恨医生,感觉生命对于他们而言轻于鸿毛,我在想如果生病的人是他们的孩子或是他们的父母,他们依旧会这样面不改色心不跳地说我们没有办法,你们回去算了。那种场景,还是只能想想,毕竟,人生所遇,都是命,谁也不想。幸好,基因检测还可以吃靶向药,克唑替尼,可是价格实在不能负担,无疑给了希望又给以暴击,最后决定还是买仿制的,先吃下去,以后的以后再说。后来真的有好转了一些,我妈妈她也能自己活动,有时我也很烦,实际上我们无时无刻地不为她担心着,却表现坦然自若,想让她心情也轻松一些,可是她总是说之前认识的人得这个病都活不久,而且还痛得很,眼中就开始无神,我慢慢地由心痛变成了心烦,觉得自己做的这一切对她没有了意义,为什么不能多给自己一个希望呢?现在她比之前好一些了,我后面反思自己,想想之前一个那么正常健康的人,得了一个这样的病,谁都接受不了,即便是一个不健康的人,时间过去再久,也不例外,因为它就是炸弹,你根本不知道它什么时候爆炸,那种恐慌,正常人根本理解不了。 还有些人,那个时候我妈在化疗,经历着难熬的日子,但我,包括所有那些真正关心我妈,在乎我妈的人,都坚信我妈能熬下去,即使心里再悲观,也愿意相信着。也有那些所谓的亲人在旁边说着那些丧气话,那些表面上好像为你好,实际上却做反套的人,却一点也令人尊重。 好好陪着家人,因为即使整个世界都抛弃了你,他们却不会。
小妹妹加油!!!
我妈妈也是今年确诊的肺腺癌晚期,我们哭得不行,包括一直坚强的爸爸,我妈才38岁,之前一直身体也很健康,身边任何人都没想到只是一个简单的咳嗽,却得到的是这个结果给我们。家里经济条件也不好,为了后续有钱,我爸那是强忍着去上班,刚毕业的我留下来照顾我妈,化疗那段时间,副作用很大,身体虚了很多,说实话我从来没见过她这样,整天吃什么就吐什么,晚上整晚整晚坐在床上,不能正常躺着,后来去医院检查,医生冷漠地说没什么效果,你们回去吃药吧,当时真的很恨医生,感觉生命对于他们而言轻于鸿毛,我在想如果生病的人是他们的孩子或是他们的父母,他们依旧会这样面不改色心不跳地说我们没有办法,你们回去算了。那种场景,还是只能想想,毕竟,人生所遇,都是命,谁也不想。幸好,基因检测还可以吃靶向药,克唑替尼,可是价格实在不能负担,无疑给了希望又给以暴击,最后决定还是买仿制的,先吃下去,以后的以后再说。后来真的有好转了一些,我妈妈她也能自己活动,有时我也很烦,实际上我们无时无刻地不为她担心着,却表现坦然自若,想让她心情也轻松一些,可是她总是说之前认识的人得这个病都活不久,而且还痛得很,眼中就开始无神,我慢慢地由心痛变成了心烦,觉得自己做的这一切对她没有了意义,为什么不能多给自己一个希望呢?现在她比之前好一些了,我后面反思自己,想想之前一个那么正常健康的人,得了一个这样的病,谁都接受不了,即便是一个不健康的人,时间过去再久,也不例外,因为它就是炸弹,你根本不知道它什么时候爆炸,那种恐慌,正常人根本理解不了。 还有些人,那个时候我妈在化疗,经历着难熬的日子,但我,包括所有那些真正关心我妈,在乎我妈的人,都坚信我妈能熬下去,即使心里再悲观,也愿意相信着。也有那些所谓的亲人在旁边说着那些丧气话,那些表面上好像为你好,实际上却做反套的人,却一点也令人尊重。 好好陪着家人,因为即使整个世界都抛弃了你,他们却不会。
別怪你媽,这个事对你媽確實就是天塌下来,世界末日般,给她些時間
感同身受,我妈妈44岁,只是因为腿疼去检查,结果竟然是肺腺癌骨转移,现在病理性骨折刚刚做完髋关节置换手术,由于骨水泥过敏还在icu,好在医生说明天可以接她出来,一起加油,好好珍惜每一天的同时争取更多共处的明天。
我妈妈也是今年确诊的肺腺癌晚期,我们哭得不行,包括一直坚强的爸爸,我妈才38岁,之前一直身体也很健康,身边任何人都没想到只是一个简单的咳嗽,却得到的是这个结果给我们。家里经济条件也不好,为了后续有钱,我爸那是强忍着去上班,刚毕业的我留下来照顾我妈,化疗那段时间,副作用很大,身体虚了很多,说实话我从来没见过她这样,整天吃什么就吐什么,晚上整晚整晚坐在床上,不能正常躺着,后来去医院检查,医生冷漠地说没什么效果,你们回去吃药吧,当时真的很恨医生,感觉生命对于他们而言轻于鸿毛,我在想如果生病的人是他们的孩子或是他们的父母,他们依旧会这样面不改色心不跳地说我们没有办法,你们回去算了。那种场景,还是只能想想,毕竟,人生所遇,都是命,谁也不想。幸好,基因检测还可以吃靶向药,克唑替尼,可是价格实在不能负担,无疑给了希望又给以暴击,最后决定还是买仿制的,先吃下去,以后的以后再说。后来真的有好转了一些,我妈妈她也能自己活动,有时我也很烦,实际上我们无时无刻地不为她担心着,却表现坦然自若,想让她心情也轻松一些,可是她总是说之前认识的人得这个病都活不久,而且还痛得很,眼中就开始无神,我慢慢地由心痛变成了心烦,觉得自己做的这一切对她没有了意义,为什么不能多给自己一个希望呢?现在她比之前好一些了,我后面反思自己,想想之前一个那么正常健康的人,得了一个这样的病,谁都接受不了,即便是一个不健康的人,时间过去再久,也不例外,因为它就是炸弹,你根本不知道它什么时候爆炸,那种恐慌,正常人根本理解不了。 还有些人,那个时候我妈在化疗,经历着难熬的日子,但我,包括所有那些真正关心我妈,在乎我妈的人,都坚信我妈能熬下去,即使心里再悲观,也愿意相信着。也有那些所谓的亲人在旁边说着那些丧气话,那些表面上好像为你好,实际上却做反套的人,却一点也令人尊重。 好好陪着家人,因为即使整个世界都抛弃了你,他们却不会。
曾任美国临床肿瘤学会(ASCO)临床实践指南委员会主席
约翰霍普金斯医学院,医学博士
Lifespan癌症研究所胸部肿瘤科主任
曾在纽约纪念斯隆凯特琳癌症中心任职10年
曾在波士顿的麻省总医院癌症中心任职6年