周四还能小声说话，虽然很虚弱，但还是如平常。周五突然声音哑了，不能说话，不停喘息。急促的呼吸声夹杂着大量的痰。但是思维还是清楚的，还给我打电话，说他需要氧气，周六一早有些迷糊，但是六点半就拨通我电话，断断续续好像说想吃稀饭，我买稀饭到家后，稀饭没吃，但还是坚持喝了一小口银耳汤。

看着他瘦得可怜的身子，还不停的咳嗽，痛，但是吞药已经吞不下。我实在无法忍受看着他如此痛苦却什么都做不了，我想带他到医院，吃不下总还能输点营养液体，我无法做到眼睁睁的就这样看着他等死。多次辗转医院，医生护士已经对他熟悉，一来就看出他这次状况和以前都同，医生直接告诉我们他时日不多，让我们能多陪一天算一天。

入院输液后，中途他想吃西瓜，我给他买了半个，他吃了好几块。要小便的时候他也还知道。今天早上舅舅过来看他，他艰难的迷糊着告诉舅舅，大概意思是死后一定要把他安排好，他想土葬到我外婆那边。让人瞬间泪崩。

下午，似乎一直都是睡觉状态，我们喊他也都不答应。有时护士大声喊，问他话，他却能知道，我仔细观察，原来他眼睛没有闭上，但实际是睡着状态，除非大声喊，还是能够把他从睡梦中叫醒。六七点的时候，大小便已经没能控制，也许就像我们小时候尿床一样。人生与死就是一个轮回，怎样来，也是怎样走。

我妈说她昨晚已经控制不住大哭了一场，平时看着我妈似乎比我们坚强，其实她应该心里比谁都难受，我弟就是个不懂事的人，还说我妈有什么痛苦，因为他有时会听见我妈骂我爸，可是我知道，那不是真的骂，那是心多么的痛。没人谁会有她难受，她天天陪着，照顾着，我和弟偶尔还能逃避。

这么多年，我妈到哪里都是跟着我爸，家里一切都是我爸操持，包括当初把我和弟带大，我妈就是个没主见的人，她的一切主见都是听我爸的，如今就要离开，我太担心我妈怎么抗得下来。从来没想过生离死别，以前听过，但从来没想过发生在自己身上，还是那么亲的人。

其实人都在慢慢的经历，慢慢的成熟，很多以前觉得不能承受的事，等年龄到那个时候，自然也就更坦然了，就像小女孩的时候，看着电视上生小孩那么痛，发誓以后不生小孩，一想起就是恐惧，而后来，年龄大了，母爱泛滥，虽然生孩子痛，但是就那么坦然的接受了，甚至很期待。

所以面对父母的离去，最终也是人生不可能躲掉的事情，可是这种事真的早来了那么多年，再我心智还没有成熟到可以接受面对的时候就来了。所以这种痛是那么的痛，那么的想让人逃避不愿面对现实。现在七八十岁的老年人都是比比皆是，我爸才63不到啊，我女儿才3岁，对外公的概念都还那么模糊，大了她也不会对外公有什么印象。

真的很残忍！以前年轻的时候，打电话给朋友，总会有人不接电话，但是我打我爸的电话，永远都会有人接，那个时候就在想，也只有我爸才会不论半夜还是清早才会接我电话，如果那天电话那头没人接了我怎么办，没想到当时的一个瞎想，今天会变成了现实，是啊！他再也不会接我电话了，每次过年过节，都是他不停的打电话来问我回不回家，走到路上又是无数个电话问我到哪了。而从今以后，不会再有人问了，他已经听不见我们说话，也不会再给我打电话了，这世上从此会少了这样一个慈爱的父亲，无法从头再来！